Bywają bolesne i nieprzyjemne, jednak kłótnie są powszechnym zjawiskiem we wszelkich bliskich relacjach. W końcu trudno, żeby dwoje ludzi spędzających ze sobą dużo czasu, bezustannie się ze sobą zgadzało. Kłótnie w związku nie muszą kończyć się wzajemną wrogością i urazami. Dobrze przeprowadzone, wzbogacają relację. Pozwalają dowiedzieć się wielu ważnych rzeczy o sobie nawzajem. Zatem jak kłócić się skutecznie? 

O co się właściwie kłócimy?

Zastanów się przez chwilę, o co tak naprawdę się kłócisz. Na pierwszy rzut oka może chodzić o pieniądze, sprzątanie, wychowywanie dzieci, seks, czy jeszcze inne sprawy. Jednak czy te brudne naczynia albo czekolada, którą dziecko zjadło przed obiadem naprawdę warte są takiej awantury? O co tak naprawdę chodzi? Kłótnie porównuje się czasem do cebuli. Zewnętrzne warstwy to te, o których się mówi (bądź krzyczy), jednak pod spodem są inne głębsze obszary. Jeśli kłótnie wymykają się spod kontroli i przerastają problem, prawdopodobnie odzywają się trudności właśnie z tych głębszych obszarów.

Warto pamiętać, że pewne pozornie niezwiązane z kłótnią czynniki mogą mieć na nią duży wpływ. Na przykład zmęczenie, stres czy stan fizyczny mogą potęgować konflikt. Również inni ludzie mogą czasem dolać oliwy do ognia. Warto zwrócić uwagę na to, w którym momencie decydujesz się na rozpoczęcie kłótni.

Kiedy nie możesz przestać

Może być trudno zmienić wzorzec kłótni, jeśli konflikty zdążyły zmienić się w nierozwiązywalne problemy. Jeśli rozpoznajesz któryś z poniższych czynników, postaraj się poszukać wsparcia, czy to ze strony rodziny i przyjaciół, czy ze strony wykwalifikowanego terapeuty.

• Wasze życie rozwija się w zupełnie różnych kierunkach
• alkohol, narkotyki lub inne problemy wpływają na twój związek
• któreś z was miało romans
• jedno z was przestało kochać lub zdecydowało się na rozstanie

Jednym z najpoważniejszych rezultatów jaki przynoszą czasem kłótnie w związku jest atak fizyczny. Jeśli przemoc fizyczna stała się elementem waszej relacji, musisz koniecznie poszukać pomocy. Możesz skorzystać z pomocy Powiatowego Centrum Pomocy Rodzinie albo poszukać informacji na stronie Ogólnopolskiego Pogotowia dla Ofiar Przemocy w Rodzinie „Niebieska Linia”.

Jak się kłócisz?

Różne są sposoby na kłótnie. W gruncie rzeczy jest ich chyba tyle ile związków. Do powszechnych i silnie destruktywnych wzorców należą m.in.:

• Wycofanie : kompletne wycofanie i odmowa dyskusji na dany temat; partner może czuć się niedoceniany i niesłyszany
• Krytyka : negatywne komentowanie zachowania drugiej osoby, rzucane ponad bieżącym problemem „Jesteś taki zapominalski”, partner może czuć się atakowany i zagrożony
• Pogarda : Szyderstwo i sarkazm, „Myślisz, że taki jesteś sprytny?”. Partner może czuć się upokorzony i pomniejszony.
• Obrona: Agresywne bronienie i tłumaczenie się partnerowi „Nie masz pojęcia o ilu rzeczach muszę pamiętać każdego dnia”. Partner może czuć się atakowany. Następuje eskalacja konfliktu

Zmiana taktyki podczas kłótni w związku

Pomyśl o tym, w jaki sposób kłócisz się teraz, a potem pomyśl jak chcesz to robić w przyszłości. Zauważ jak łatwo wpaść w stary konfliktowy rytuał. Możesz to omówić z partnerem albo po prostu zacząć zmieniać swój sposób reagowania. Reakcje drugiej osoby zmienią się w odpowiedzi na zmianę twojego stylu prowadzenia kłótni.

Postaraj się wypracować taki styl spierania się, w którym nikt nie czuje że przegrywa. Obie osoby wygrywają, jeśli mogą:

• przedstawić swoje potrzeby
• wzajemnie wysłuchać potrzeb drugiej osoby
• omówić rozwiązania, które każdemu pozwalają osiągnąć to, czego chce.

Kłótnie w związku: wskazówki do zarządzania konfliktem

Zarządzanie i rozwiązywanie konfliktów wymaga umiejętności szybkiego redukowania poziomu stresu i przywracania równowagi emocjonalnej. Przestrzegając poniższych wskazówek, możesz upewnić się, że proces pracy nad konfliktem będzie przebiegał tak pozytywnie, jak to tylko możliwe w danych okolicznościach.

1. Postaw sobie za cel rozwiązanie konfliktu, zamiast zwycięstwa czy potwierdzenia że masz rację. Utrzymanie i wzmocnienie relacji, zamiast wygrania kłótni, powinno być priorytetem w bliskich relacjach. Miej szacunek dla drugiej osoby i jej punktu widzenia.
2. Słuchaj tego co czuje druga osoba, jak i tego co jest mówione. Zwykle kiedy słuchamy, często jesteśmy w silniejszym kontakcie z własnymi potrzebami i emocjami, trudno nam dostrzec emocje innych ludzi. Słuchając aktywnie drugiej osoby, zdobywamy informacje, ale też sprawiamy, że drugiej osobie będzie łatwiej słuchać, kiedy przyjdzie nasza kolej.
3. Skup się na czasie obecnym. Jeśli będziesz chować stare urazy czy pretensje, twoja zdolność dostrzeżenia obecnej sytuacji będzie zakłócona. Zamiast spoglądać w przeszłość i przypisywać winę, skup się na tym, co możesz zrobić tu i teraz, aby rozwiązać problem.
4. Miej gotowość, by wybaczać. Rozwiązywanie konfliktów jest niemożliwe jeśli nie masz ochoty albo nie potrafisz wybaczać. Rozwiązanie leży w rezygnacji z pragnienia ukarania, które i tak nigdy nie skompensuje naszych utrat, a tylko wzmacnia rany, poprzez uszczuplanie naszego życia.
5. Wybieraj swoje walki. Konflikty potrafią być wykańczające, więc ważne jest rozważenie, czy dana kwestia naprawdę warta jest twojego czasu i energii. Po 15 minutach szukania wolnego miejsca na parkingu, możesz nie mieć ochoty oddawać go bez walki, ale jeśli wokół jest mnóstwo wolnych miejsc, kłótnia o jedno z nich może nie być tego warta.
6. Wiedz kiedy odpuścić. Jeśli nie możesz dojść do porozumienia, zgódź się na niezgodę. Do kłótni trzeba dwojga. Jeśli konflikt prowadzi donikąd, możesz zdecydować się na wycofanie i zajęcie się innymi sprawami.

Karina Wiencelewska jest psychologiem, psychoterapeutą w trakcie certyfikacji. Potrzebujesz dodatkowych informacji na opisany temat lub pragniesz umówić się na konsultacje, zadzwoń: +48514725256. Możesz też skontaktować się poprzez email gabinet@pomostkrakow.pl lub Skype karina.wiencelewska